01:12

The truth

"Lasciate ogni speranza"
Я рассказал матери, что я гей. Она похоже не верит. Думает, что это глупая шутка. Однако сразу посыпалась куча предложений: "Это лечится, давай положим тебя в больницу/Подумай, тебе это не надо/Это возрастное - вырастешь и пройдёт..." и т.д. и т.п. Круче всего был вопрос:

- А где деньги?

- Какие деньги???


Она решила, что это моё стремление получить лёгкие деньги, флиртуя с мужиками...Я был более чем шокирован...недавно мои знакомые дали мне намёк, что считают меня чуть ли не прожжённой бл#дью, на которой проб ставить негде. А теперь ещё и maman. Она всё так до сих пор и не верит, вот только обещает меня наказать, чтобы я "передумал"...



***

К вечеру она уже поверила. Были слёзы и длинный разговор...Я не знаю, что она предпримет, но относится к этому как к чему-то, о чём всё ещё можно передумать...Не знаю как и что будет дальше...Она знает почти всю правду. Лишь один я знаю всё. Может когда-нибудь я напишу об этом в своих мемуарах...А сейчас будет сейчас.



***

Она почти не разговаривает со мной, а если и заговаривает, то таким тоном как будто у нас кто-то умер...и похоже этот кто-то - я...Нам двоим придётся теперь свыкаться с чем-то новым для нас...Come what may

Я не буду больше ничего ждать, не буду загадывать. Я буду надеяться и верить.



***

После того, как она пыталась меня зарезать по пьяни, мы помирились на следующий день. Пока живём дружно.

Она всё ещё не смирилась, и я её прекрасно понимаю. Нам всем нужно время.

Я получил долгожданную свободу. Теперь многое изменится. Пусть не сразу, пусть постепенно, но я знаю, что изменится в любом случае.

@музыка: Fergie - Finally

"Lasciate ogni speranza"
Последний Ангел улетел,

Махнув рукою на прощанье.

Не наша жизнь его удел,

И он не скажет "До свиданья".

Он улетает навсегда,

Летит на свет, что дарит Солнце.

И если вспыхнет вдруг беда,

Помочь, на Землю, не вернётся.

Грехи людей водой не смыть,

Пускай она сто раз священна.

Неверного не окрестить,

Не избежит он Ада-плена.

Те Ангелы ушли от нас,

Ведомые своей лишь волей,

И даже властный Божий глас,

Вернуть в пустыни их не волен.


Мы обрекаем и себя,

И целый мир на разрушенье,

Мы отрекаемся любя,

Себе, Богам, другим неверны.




"Lasciate ogni speranza"
Эх, V...Ты много для меня сделал, хоть и не знаешь о том...V - как нельзя кстати подходит тебе. Кто смотрел "V - значит VенDеTTа", тот поймёт. Ты изменил меня, мои взгляды на жизнь. Ты поставил много новых вопросов, помог найти ответы на старые и даже на не заданные вопросы...Помог взглянуть со стороны на некоторые ситуации из моей жизни...С тобой я увидел столько красивого. В тебе я увидел себя. Я рад, что ты появился в моей жизни. У тебя жуткий характер, и порой бывает сложно тебя терпеть, но ты на самом деле не такая сволочь. Почему же ты не хочешь раскрыться мне, показать себя настоящего не случайно, а стать настоящим...Наверно потому же, почему и я фальшивка для всех. Абсолютно для всех.

Когда мы гуляем, я вижу всё как-то иначе, чем обычно. Твоя манера уходить, прямо как у героя фильма - развернулся и пошёл, не оборачиваясь - немного обижает. По-детски, но колет душу...После встреч с тобой я еду немного грустным, хотя не знаю почему. Я всегда думаю о чём-то после наших встреч, может потому и кажусь печальным в своих раздумьях...С тобой просто и одновременно сложно. С тобой ассоциируется сигаретный дым синего Winstonа, который я уже узнаю в толпе. Я даже ловлю его, вспоминая о тебе...Я перенял что-то от тебя, но не знаю внёс ли в тебя хоть что-либо от себя, а хотелось бы. Хотелось бы не только знать, но и внести...



P!nk - Nobody Knows




Знаешь, тогда я сказал тебе правду - ты действительно что-то значишь для меня...Мне хорошо с тобой. Пусть теперь я всё реже, но всё же соскучиваюсь по тебе...Немного не хватает, после твоего переезда, нашей традиции, когда я звонил тебе после встречи, чтобы отчитаться как доехал...

Я тебе очень благодарен...А иногда, но только иногда, вспоминаю об одном из своих снов, где был ты, и я улыбаюсь с грустью в глазах...и думаю: жаль, что ты не любишь меня...жаль, что я не люблю тебя...Жаль, что это просто невозможно...

02:08

"Lasciate ogni speranza"
Не помню всех своих ошибок,

Не помню всей своей вины,

В мерцанье красок и улыбок

Воспоминанья сожжены.



Горящий факел в недра сердца,

В глубины мозга и души,

Я бросил сам. Решил согреться?

Иль жить по-новому решил?



Впустил в себя. Бушует пламя,

И мечет искры и ревёт.

Но от огня я не сгораю,

Коплю весь жар на тот полёт,

Который высвободит тело,

С души оковы все стряхнёт.



Я прекращаю карнавал

И ухожу пока со сцены.

Полёт я про себя назвал

Последним перед Возрожденьем.

Скуют оковы вновь дух мой

Вернут его обратно в тело,

Да только я уже другой,

А прошлый Я остался тенью.




"Lasciate ogni speranza"
А вот и она. Долгожданная и до боли родная. Называется болезнь. Правда не вечный спутник ангина, а грипп на этот раз. Я свалился за один день. Всего лишь за один день. Вчера с утра проснулся с болью в горле, к вечеру температура и озноб присоединились к пиршеству над моим бренным телом. Спал ужасно, всю ночь трясло, а температура продолжала подниматься, пока не выпил антибиотики. К утру t пошла на спад, но не надолго. Сейчас она вернулась вместе с ознобом. Жду врача, т.к. сам выйти куда-либо не в состоянии. Меня просто водит из стороны в сторону. Все стрелки на сегодня отменил, меня поняли и посочувствовали. Это приятно. Вот только что делать с завтрашним днём рождения одногрупницы...Она ведь уже всё заказала. Обидно отдавать деньги за то, на чём не был, но и заставить её платить я тоже не могу. Вот такая проблема... :duma2:

В связи с эпидемией гриппа, врач может придти в любое время до восьми вечера. Вот сиди и жди.

А следующая неделя вся на семинарах, которые пропускать нельзя. :cold:

Немного странно, что болезнь свалила весной, обычно мы с ней валялись, все потные от жара, в постели зимой. М-да, пока моя кроватка такой горячей не была с кем-то другим. :sex3:

@музыка: ВиаГра - Цветок и Нож

"Lasciate ogni speranza"
Время года - Любовь,

Место встречи - Апрель.

Мы знакомы с тобой

Ровно девять недель.

Как в известном кино

Вместе сходим с ума.

Неужели всего

Нам осталось три дня?



Только девять с половиной недель

Обещают нам Март и Апрель.

Только девять с половиной недель

Обещают нам Март и Апрель.

Март и Апрель,

Март и Апрель,

Апрель



Жаркий шепот Любви

Не остыл на губах,

Целый мир для двоих

В обгоревших ночах.

Мы простимся шутя

И назначим с тобой

Место встречи - Октябрь,

Время года - Любовь



Только девять с половиной недель

Обещают нам Март и Апрель.

Только девять с половиной недель

Обещают нам Март и Апрель.

Март и Апрель,

Март и Апрель,

Апрель



Только девять с половиной недель

Обещают нам Март и Апрель.

Только девять с половиной недель

Обещают нам Март и Апрель.

Март и Апрель,

Март и Апрель,

Апрель

Март и Апрель,

Март и Апрель,

Апрель

Март и Апрель,

Март и Апрель,

Апрель



"Lasciate ogni speranza"
Мои надежды сбылись и оправдались: я полюбил эту зиму. Она была сказочно красивой. Мне не хочется её отпускать, я успел привыкнуть к снегу и даже к холодам. Но наступил первый день весны и не убежать от этого факта. Я существо теплолюбивое, но вот слякоть и грязь не люблю.



Мне не потребовалось много усилий, чтобы полюбить зиму. Всё получилось само собой. Нужные мысли, нужные события, нужные люди.

Радует мысль о том, что весна и лето принесут ещё нового и хорошего. Ведь вариаций в них куда как больше, чем в зиме, а значит и дать они могут больше. Удивительно, но именно зима дала мне ту свободу, которую я ожидал получить летом. Зима вообще принесла мне много неожиданного, но полезного, что не может быть не ценным. Новые уроки жизни, новые решения, новые цели, стремления. И теперь я могу сказать то, чего не мог сказать раньше: Я люблю эту Жизнь. Несмотря ни на что.

12:52

"Lasciate ogni speranza"
Вчера, как под заказ моим мыслям, на лекции упоминали о прошлом, настоящем и будущем. Получилось, что я стремлюсь к депрессиям, если хочу вернуть что-то из прошлого. И вообще я чуть ли не невротик.



Почти 4 года игр во взрослые отношения. Ни одних серьёзных. Если бы я играл в какой-нибудь команде, то не слезал бы со скамейки запасных.

Самое важное, что осознал вчера, это то, что:



Горе надо выплакивать вместе со слезами


@музыка: Roberta Flack - Killing Me Softly with His Song

@настроение: Жутко невыспался

"Lasciate ogni speranza"
Жизнь наполнена событиями, людьми, случайностями, радостями и горестями. Надо всё это замечать. Замечать и ценить. Особенно в начале жизненного пути - ведь это опыт. А кто бы мы были без опыта, без умений и навыков. Наверно так и остались бы инфузориями, теми что туфельки.



Иногда бывают моменты, когда хочешь остановиться, чтобы передохнуть от всех событий. А иногда кажется, что это жизнь остановилась, чтобы передохнуть от тебя. Иногда мы пускаем что-то или кого-то в нашу жизнь, а бывает, что и не пускаем. Когда это защита, когда прихоть, когда глупость. А бывает и так, что мы пытаемся вернуть что-то или кого-то, вернуть в нашу жизнь. Преследуем как загнанного зверя, то отчаянно, то спокойно и размеренно. Есть ли к прошлому возврат? Есть ли в этом возврате смысл? Всегда ведь говорят: "Иди дальше, не останавливайся и никогда не оборачивайся". А ведь без прошлого человек - никто. У него нет истории, нет памяти, нет ничего, как будто не было и рождения. Но значит ли это, что прошлое надо держать так близко? Или стоит оставить его на уровне историй-воспоминаний? Каждый решает по-своему. Думаю, не существует универсального решения этого вопроса. Вернув прошлое, мы можем и вернуть нечто плохое, а если и нет, то возврат прошлого не застрахует нас от неприятностей в будущем. Оставляя прошлое в тени, мы пойдём дальше и каждый день будет как чистый лист. Правда, если я не ошибаюсь, обычно здравые люди не вырывают прочитанных страниц из книги, переходя на новые, ещё не изведанные. Что же мешает многим держать прошлое рядом и идти с ним в будущее рука об руку? Не спорю, прошлое может быть омрачающим, жутким, криминальным и вообще, но сейчас я говорю о самом обычном прошлом, которое таит в себе не так много боли, обид, печали. Там всего поровну: и хорошего и плохого.



А если захотеть вернуться к чему-то определённому? К какому-то конкретному призраку из прошлого? Плохо ли это - держать отдельный кусочек ближе всех? Есть ли в этом смысл? Взять в пример человека, какого-то конкретного человека: ты знаешь его, у вас, возможно, было не просто общение и оставив это, как пройденный этап, позади, ты вдруг решаешь вернуть. Вернуть всё? А получится ли? Не думаю. Человек - это нечто, всё время эволюционирующее. А значит как прежде уже ничего не будет. Время течёт, всё меняется. И сколько бы ни говорили, что некоторые люди не способны на перемены, сколько бы ни кидались фразой: "Горбатого могила исправит", в человеке всегда происходят маленькие перемены. Изо дня в день, от события к событию, от одной случайности к другой, после всех радостей и горестей. Нечто незримое, нечто, кажущееся на первый взгляд, незначительным. Но это как жевательная резинка: чем больше пластинок, тем больше общей массы. И рано или поздно эта масса перестанет помещаться нам в рот, так и эти перемены: накапливаются, накапливаются, а потом им уже мало места и они становятся очевидными. Иной раз они проявляются даже на наше собственное удивление. Так сможем ли мы совладать с изменившимся прошлым? Сможем ли мы принять то, что не будет уже как прежде? Ничего и никогда не будет как прежде.



Честна ли вся ситуация по отношению к тому самому прошлому? Его-то мы особо и не спрашиваем. Сами себе решили и взялись за дело. Если говорить о людях, то справедливо ли такое поведение, основанное на том, что: "Раз это моё прошлое - мне и решать что с ним делать"? Как часто мы задумываемся о том, что мы тоже призраки чьего-то прошлого? Нам приятно думать, что о нас вспоминают, желают о том, что утратили, что упустили. Но как часто мы думаем о том, что никто о нас и не жалеет, не вспоминает и уж тем более не хочет вернуть?

Но даже если всё мы с прошлым утрясли и, подписав мирный договор, попытались ещё раз найти способ сосуществования рядышком, сможем ли мы выстоять против того, что накопилось и не нашло выхода? Против затаившихся обид, против всего зла, что успели сделать мы и что успели причинить нам? Ведь оно не всегда может раствориться, оно может оказаться бомбой медленного действия. И всё решит лишь время. Сколько усилий мы готовы приложить, чтобы обдуманное, на первый взгляд, решение стало реальностью? Чтобы всё казалось нам не идеальной теорией, а выдержало практику? Не остановит ли нас понимание того, что придётся принести достаточно жертв, чтобы достичь своей цели? Понимаем ли мы всю серьёзность своих желаний? Всю ответственность? И сможем ли мы правильно и достойно принять любой результат, будь то отказ нашего призрака или провал попытки? Сможем ли мы правильно и достойно оценить такой результат, как осуществление нашего желания?



Так что же проще, в чём есть смысл: оставлять прошлое позади и всё время двигаться вперёд без оглядки или же вернуть частичку своего прошлого? Сделать из призрака дружелюбное настоящее? Что мы выберем?

Жизнь достаточно длинна и разнообразна, чтобы успеть попробовать всё. Раньше я считал, что к прошлому нет возврата. В какой момент я решил обратиться к нему? Не знаю. Не смогу ответить на извечный вопрос "Почему?". Захотел ли я вернуться к чему-то светлому и хорошему или же вернуть кого-то, кого знаю, с кем было спокойно? Пусть так было, а теперь будет по-другому - это ведь тоже не плохо. Вдруг сейчас всё выйдет лучше. Является ли возврат к прошлому попыткой исправить свои ошибки? Вполне возможно. Я лишь в одном уверен: Судьбу нельзя изменить...но можно подкорректировать.



22:27

ПЧ!

"Lasciate ogni speranza"
 Miay



и



 *Alhima*



Добро пожаловать :hi2: Располагайтесь и оставляйте комменты :rotate:


21:03

"Lasciate ogni speranza"
Вчера подкрашивали с Олькой мои корни. Наржалииись! Она впервые красила кого-то, а мне почему-то казалось дико смешным, что если что не так, то на кого же я буду похож. Волновалась и переживала только Оля. Я истерически хихикал и отмачивал хохмы одну за другой. Получилось всё очень даже хорошо: от корней я насыщенно чёрный, а потом идут рыжеватые локоны и локоны со старым чёрным. Как плавный переход. Смотрится хорошо и интересно.



Мои статьи всё никак не печатают. Закралось нехорошее чувство, что Денис не хочет(он редактор), а Таня тактично не говорит мне об этом. Уж слишком она избегает этой темы. Ну ничего - им же хуже.



Встрепенулся сегодня, что личная жизнь стала колом. Набил стрелку на пятницу. Потом договорился с V, что может увидимся в субботу. Самое смешное, что обе встречи лишь могут быть. Ненавижу подвисшее состояние. Люблю ясность и точность. Ну а если молодые люди откажутся - опять-таки - им же хуже.



Мою голову обуревают дикие, дерзкие и просто сумасшедшие фантазии. Они меня забавляют и я всё время хожу улыбаясь и в хорошем настроении. Окружающим нравится, а мне тем более.



Засиделись с Олькой до 00:00. Наговорииились. Да, вполне возможно, что они не настоящие мне друзья, но пока я не обрёл таковых, буду веселиться с ними.

@музыка: смотрю "Тристан и Изольда"

"Lasciate ogni speranza"
Сама Неординарность:

Вы очень яркий, экспрессивный и дружелюбный человек. Даже с элементами эгоизма ;) В одежде вы предпочитаете яркие оттенки, выбирая то, что идет конкретно вам. Жизнь — большая радуга, которая сначала идет на подьем, а потом на спад. Материально вы хорошо обеспечены и всегда готовы одолжить червонец-другой другу. Для людей вы настоящая батарейка, заряд жизненной энергии. Карьера дается вам легко, как для птицы-полет. Ваши ангелы-хранители — сказочные существа лепреконы: будучи маленькими волшебными созданиями, они наделяют людей богатством и вдохновением. Вы любите красивые вещи, приключения, секс. Окружающие — ваши друзья и союзники. Жизнь вы проживаете неординарно, всегда ищете свежих ощущений, где угодно: будь то морские глубины или вершина горы Эверест. Вы беззаветно преданны, но иногда пускаете в ход хитрость.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5516



25% холерический, 27.7% сангвический,

13.63% флегматический, 34.09% меланхолический.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5516

@музыка: Atomic Kitten - If You Come To Me (Radio Edit)

"Lasciate ogni speranza"
Какой я вижу свою жизнь?

Череда любовников. Максимум одни серьёзные отношения. Мне ещё пару раз разобьют сердце. Я окончательно перестану верить во всё светлое этого мира.Начну курить. Начну трахаться со всеми вподряд. Я не найду Своего единственного. Биг не хочет со мной общаться - он меня игнорит. А я знаю, что он встречается с другими. Одного точно знаю. А мне говорит, что времени нет. Я умру так и не познав любви. За мной никто и никогда не будет бегать и ухаживать. Мне так и не подарят цветов, как я всегда мечтал.

Я не заведу семьи как хотел. Умру в одиночестве - процентов на 100%

Работать буду не по специальности. Буду ненавидеть свою работу. Проработаю недолго - подсяду на наркоту. Под кайфом буду вспоминать и со смехом рассказывать, как собирался уехать в Америку.

Две неудачные попытки суицида.

Умру от СПИДа или передоза. А может просто вскрою-таки себе вены однажды. Но, умирая, я не вспомню свою жизнь. Хотя...может взгрустну о чём-то...Всплакну по несбывшимся надеждам...Умирать будет больно именно физически.

Мой труп не скоро найдут. Соседи вызовут ментовку из-за отвратительного запаха. Меня найдут полуразложившимся. Похоронить будет некому - для всей родни я умру уже давно. Меня просто...даже не знаю...может закопают где-нибудь, а может просто скинут на свалку. Или сожгут с каким барахлом. С таким же ненужным, как и я.



И вот она реальность. Без розовых очков...В моих разбились стёкла...

"Lasciate ogni speranza"
Ты помнишь этот запах нежный?

Сирени куст, что под окном?

Ты помнишь, я сказал, что вечно

С тобою будем мы вдвоём?

Нет, я впустую не поклялся,

Я обещанием не лгал.

Как жаль, что над судьбой не властен...

Как жаль, что я твой идеал...

Хранить мы память обещали

Про каждый миг нашей любви.

Я был в бою смертельно ранен,

И ты меня уже не жди.

Не думай о войне со злобой,

Не проклинай призыва день.

Ты знаешь, что уйти был должен,

Но и вернуться я хотел.

И где б сейчас не оказался,

В любом из тысячи миров,

Я навсегда с тобой остался

Нежнейшим запахом цветов.

Ты помнишь этот куст сирени,

Что вырос под твоим окном?

И я приду, навеки верный,

К тебе весной. В наш общий дом.




13:55

"Lasciate ogni speranza"
Простите за всё!


"Lasciate ogni speranza"
Мой "Секс в большом Городе" и правда закончился. Сейчас пересматриваю сериал и понимаю, что моя четвёрка в него уже не вписывается, как раньше.

Недавно на лекции по когнитивной психологии препод сказал: "Если школьные друзья не успели стать лучшими друзьями - вы перестанете с ними общаться, какими бы хорошими друзьями они не были. Вот студенческие друзья - друзья на всю жизнь". А я грустно подумал, что ещё не обзавёлся друзьями в универе. Знаете, это трудно. Трудно не мочь сказать людям всё о себе. Трудно врать. Трудно скрывать. Конечно, у меня чуть ли не на лбу написано, что я гей, но я вру. Вроде верят. А даже если и нет, я-то всё равно продолжаю молчать. Это истощает. Последнее время хочется рассказать всем. Просто всем. И будь что будет.



Девоньки пошли сегодня в кино. Мне никто ничего не предлагал. Я не вписываюсь в их планы. Я им нужен только когда им плохо. Они постоянно не слушают меня, когда мы разговариваем по телефону. В последний раз чуть ли не рявкнул: "Что ты там смотришь?!!", так на меня ещё и наехали. А чаще они просто не слушают, им не интересно. Вот тебе и друзья. Пошли они к чёрту.



Обидно каждый раз зарекаться и не выполнять. Чувствуешь себя немощным идиотом, неспособным взять свою жизнь в свои же руки.



Хочется обычного понимания, внимания и заботы. И не надо этого всего каждый день и в течение всего дня. Хотя бы раз в неделю.



Устал.



Хочется жить свободно - без лжи, секретов. Банально надоело делать скрытыми гей-картинки на компе, прятать презервативы и смазку. Как сжалось сердце, когда мама полезла в шкаф за шторами, под которыми презервативы и смазка лежали. Казалось: "Ну всё, вот он и Конец Света...". Тогда всё обошлось: мне удалось убедить её не доставать шторы, которые "не будут смотреться в моей комнате". Но у меня нет моей комнаты. У меня нет своего пространства. Своих углов. Ничего своего. Мама постоянно лазит в мой сотовый. Я не могу хранить в нём никаких SMSок, постоянно очищаю список "Входящих" и "Исходящих". Хочется всё рассказать и жить без страха...но страх того, что станет ещё хуже, намного сильнее...Вот только страх-страхом, а я скоро просто не выдержу...



@музыка: Катя Лель - До свиданья, Милый

"Lasciate ogni speranza"
Свой сердца плач от всех я скрою

И тень души похороню.

Все нити прошлого рукою,

Своей рукою, разорву.

Цинизм и алчность сего мира

Поработили род людской.

Союзник мне один - то Лира.

Я не пойду со всей толпой.

Мой жизни путь - он не похожий

На все истории, что знал.

Для вас для всех я лишь прохожий,

Но я ещё не проиграл.

За своё мненье, время, имя

Я буду драться до конца.

И не найдётся в мире силы,

Чтобы спихнуть меня с крыльца.

Я вышел в мир на объявленье,

А объявляю я войну.

Родившись в новом поколении,

Я под себя весь мир прогну.

Моё "однажды" наступило,

Пришло ко мне, здесь и сейчас.

На звёздный час ещё нет силы...

Я подожду, не в первый раз.

К своей победе я фундамент

Начну тихонько собирать.

Пусть кажется, что я брутален,

Я лишь люблю с Судьбой играть.

И брошу вызов тому миру,

Что просто отнял у меня

Мои стремленья и порывы.

Я не повержен - вот он Я,

Готовый к бою. Дверь закрыта,

Назад дороги уже нет.

Моя колода карт не бита,

Моей звезды зажжётся свет.



19:46

"Lasciate ogni speranza"
И кому они мешали...Висели себе тихонечко...Нет, надо было взять и сорвать...Люди вложили в них душу, время, силы, мысли, чувства...А ещё факультет психологии...Просто взяли и содрали...Три за раз, два из них - мои. Они и двое суток провисеть там не успели...Неужели люди могут быть такими...Неужели они везде...Хочется тихо заболеть и больше никуда не ходить...Забрать все свои стихи и статьи - смысл их печатать, придут вот такие ироды и сорвут...Даже думать не хочу, что с ними сделали...Просто понять не могу - зачем?..Как-то пусто стало на душе, холодно...хуже, чем на улице...Слов больше нет...мыслей тоже...Устал и всё надоело...Ничего не хочу...

@музыка: Celine Dion & Garou - Sous Le V

10:27

"Lasciate ogni speranza"
Жизнь как зебра: полоска белая, полоска чёрная, полоска белая, полоска чёрная, а потом задница. До последней стадии мне ещё далеко.



Не помню когда нормально спал в последний раз - или дурные сны, или отсутствие сна, или дома бардак и уснуть просто невозможно. Бардаку способствует как сосед, со своей дискотекой 80-х в часа три ночи, так и maman. Возможно я перееду жить к бабушке...Просто очень устал от творящегося дома, уже не выдерживаю.



Но это была чёрная полоса, с выделенным главным. Всё лишнее я оставил где-то там, в нопределённости. Теперь о белом: нет, тётя Ася не приехала, просто мои стихи взяли в универовский литературный клуб и два уже висят на стенде. Приятно. Скоро напечатают мои статьи в универовской газете. Мне много чего надо доработать. Хочу на выходных как-то развеяться, новых мыслей набрать, да и просто растрястись от этой системы: универ-дом-универ-дом-и так далее. Давно в кино не ходил, может сцеплю кого из Neta. 4 нашей не хочу - нового не подкинут, да и гулять не поедут. У них сейчас своя программа времяпровождения и я в неё, слава Богу, не попадаю.

Должен признать универ мне нравится больше и больше - там так весело бывает. А вроде серьёзное учебное заведение. Так не хочется оттуда вылететь, придётся и правда учиться.



Недавно писали тему по английскому "Дружба". Преподаватель была в восторге. Все ответили хорошо, что редкость из-за нашей лености. А вот сидишь и ловишь себя на том, что за последние недели никто не узнал как ты там. Звонят - о себе и о себе. И ты слушаешь, пытаешься поддержать, как-то помочь. А сам угасаешь, потому что сил уже не осталось. Но продолжаешь всем улыбаться и говорить: "Всё хорошо. Просто я немножко не выспался. А что голова кружится - ну с кем не бывает". Придя домой, находишь свои антистрессовые таблетки и нормально, жить можно дальше.

@музыка: Beyonce - Listen

"Lasciate ogni speranza"
Лолита - Любовь



Моя Любовь, как птица вещая,

Летает в небе выше сокола.

Быть вместе нам судьбой завещано,

А мы с тобой вокруг да около.



А мы с тобой, как две тропиночки,

В траве нескошенной расходимся,

А мы с тобой, как те травиночки,

По обе стороны находимся.



Ой, жалко мне тебя, хорошего,

Ты обмануть себя надеешься,

Живешь травиночкой нескошенной,

Но от Любви куда ж ты денешься.



Моя Любовь, как речка вешняя,

Утонешь в ней и не раскаешься.

А я, залёточка нездешняя,

Со мною, милый мой, намаешься.



Года висков коснутся проседью,

Загадывай иль не загадывай,

Не расцветет калина осенью,

Лишь угостит нас горькой ягодой.



Ну, кто же первый сможет броситься

Любви навстречу в безоглядную,

Она давно наружу просится,

Ее измучили изрядно мы.



Года висков коснутся проседью,

Загадывай иль не загадывай,

Не расцветет калина осенью,

Лишь угостит нас горькой ягодой.



Моя Любовь...

Моя Любовь, как речка вешняя,

Утонешь в ней и не раскаешься.

А я, залёточка нездешняя,

Со мною, милый мой, намаешься.



Не заметет метель порошею,

Моя Любовь не остров каменный,

За мною, милый мой, хороший мой,

Ходить ты будешь неприкаянный.